Форум

***
Все политики делятся на два класса: те кто прикрываясь
добром творят зло, и тех кто творит не прикрываясь ничем.
***
Словом убить нельзя, сколько не старайся. Вот словарем - можно.
***
Телереклама это двигатель в туалет и на кухню.
***
Сижу работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
***
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся краснеют.
***
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
***
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.
***
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.
***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
***
На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.
***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
***
Утром глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске.
***
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
***
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
***
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
***
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
***
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
***
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
***
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы
***
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
***
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал
***
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
***
От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
***
Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
***
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
***
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки.
***
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
***
- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!
***
Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?
***
Жизнь – это компромисс между желанием есть и желанием спать.
***
Если у мужа выросли рога, – значит не все мужчины вчера смотрели футбол…
***
Сегодня китаец на орбите – завтра миллионы нелегалов на МКС.
***
О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея…
***
Проводник заглядывает в купе:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно.
- Но у меня очень маленькая щелочка…
- Мадам, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
***
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
***
- Что такое ЖЕНЩИНА?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!
***
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
***
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.
***
Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
***
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
***
Из разговора:
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа «Ужас расщелины Голубого Джона»…
***
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
***
- Человек на 80% состоит из воды, все остальное мясо.
- Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки!
***
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
***
Женщина, мужчина и магазин – три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
***
- Горло болит….
- Простыла что ли?
- Неа…. Натёрла!
***
- Любимый – скажи, я красивая?
- Да…
- А поподробнее?
- Да, красивая.
***
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
***
Одинокая молодая женщина снимет комнату. Или сдаст.
***
Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да
еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил…
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она – человек-невидимка!
***
Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья
просит его рассказать как дело было..
- Едет на белом коне. Наездник… Твою мать..
- Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз… Твою мать..
- Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет… Сексапил… Твою
мать..
- Слезает с балкона и говорит «Я еще вернусь!» (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ… Твою
мать…
***
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой -
«брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и
«бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и
«голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и
«худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и
«без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
***
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома
Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка
положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает,
что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
***
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
***
- Они обычная украинская семья: он – простой гаишник, она – доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.
***
Валентинка – баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал…
***
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
***
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.
***
Самая правильная лотерея – это угадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.
***
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
***
Поминки – это инвентаризация выживших родственников.
***
Среди всех ароматов чая «Липтон», к сожалению, до сих пор нет аромата чая...
***
Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех кто в море, за присутствующих здесь дам…»
(детство сына моря).
***
Если Вас осенило – то причём здесь осень? А если Вы залетели – то причём здесь лето?
***
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти *уки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!